Sigmund is not dead

Petite journée à nouveau. Envie de rien, impression que tout m'ennuie. Pourtant je perçois de la gentillesse autour de moi et pas d'agressivité. Je pense que c'est tout simplement la fatigue, le fait d'être depuis des mois sur le pont sans baisser le rythme.

Je disais tout à l'heure à M. que je ressentais le besoin de faire autre chose. Alors je ne sais pas encore bien si cela signifie changer radicalement de voie professionnelle, faire enfin ce qui me plait ou si cela passe par une activité annexe qui me motiverait suffisamment pour faire passer le boulot sinon en second plan, du moins le relativiser. Mais chaque fois que je commence cette réflexion, je bute dès le début: rien ne semble trouver grâce à mes yeux. Je m'enferme donc inexorablement dans cette routine qui me pèse, m'insupporte même. Cette peur constante du changement, cette angoisse devant l'imprévu, la découverte ou encore la rencontre sont un poids de plus en plus lourd à porter. Et participent du même coup à entretenir l'état d'angoisse dans lequel je vis. Et je sais que certain(e)s ne comprennent pas ça, moi même ne pouvant l'expliquer, je ne leur en veut pas. Le fait que je ne me considère pas comme "aimable" (i.e. qui peut être aimé) par les autres n'a malheureusement rien à voir avec leur comportement, mais avec moi-même. D'ailleurs rendons hommage au seul qui ait réussi à me faire temporairement sortir de cette torpeur, Pierre, mais la cure n'a semble-t-il pas eu d'effet à long terme.

Lors d'une longue conversation avec D. au cours d'une journée mémorable, celui-ci m'avait conseillé sa psy(chothérapeute). Arguant du fait qu'il la voyait depuis 15 ans et que celle-ci l'avait beaucoup aidé. Je ne suis pas encore prêt à ça. Et pourtant il se pourrait bien que tout ce que j'attende soit une main tendue.

Pas de news de J. J'ai décidé d'attendre et de faire le mort. Mouais.